Agradar a um macho varão na mesa é uma tarefa de uma facilidade incoum. Basicamente, macho come qualquer coisa! Claro os alimentos gordurosos, sangrentos, um pouco queimados e de uma aparência esquisita vai dar muita certamente aumentar o apetite de quem é macho de verdade. Pizzas, Cachorro Quente com um sombrio molho, tacos apimentados, carne moída fazem parte da verdadeira dieta de quem honra o que tem no meio das pernas.
Veja a sugestão de um cardápio semanal de um varão:
SEGUNDA-FEIRA
Café da Manhã : Um gole de café.
Almoço: Carne Moida, Arroz, Feijão, um ovo por cima. (misturar tudo no prato e fazer uma goroba só e comer tudo rapidamente sem mal dar tempo de terminar é uma mostra a mais da amcheza do indivíduo.)
Lanche da tarde : Tá de brincadeira né???
Janta : Miojo ou pizza - Calabresa, muzzarela, aliche ou alho frito - únicas pizzas admitidas por um homem. Frango com Catupiry, camarão, rúcula com tomate seco só mulher ou sentadores no kibe que comem.
Ceia: Ah, vá pra p%$#"# que pariu! Ceia é coisa de boitola!
IMPORTANTE: Todas as refeições podem ser acompanhadas de cerveja (na maior quantidade possível).
TERÇA- FEIRA
Café da Manhã : Uma xicara de café (foi muita cerveja na segunda).
Almoço: Pastel de Feira (Queijo, carne ou especial com ovo). Comido preferencialmente de pé. Coma quantos aguentar. Lembre-se de escolher uma barraca com o óleo mais escuro possivel. Um caldo de cana também caibem, mas PURO! Com abacaxi, morango, limão...é bichice.
Lanche da tarde : De novo esse papo?
Janta : Omelete com presunto, queijo, bacon.
Ceia: ...!
QUARTA- FEIRA
Café da Manhã : Um copo com água gelada.
Almoço: Feijoada completa com muito molho de pimenta (aqueles em pote maionese). As de balcão de boteco costumam ser as mais engorduradas e sem garantia de procedencia dos produtos - logo, são as mais recomendadas. Deixe só os ossos e palite os dentes - mas aquela casca de feijão preto no dente é aceitável.
Lanche da tarde : Provocando...
Janta : Cachorro quente com batata amassada (não é purê), molho de tomate com muita cebola, mostarda e catchup à vontade. As cervejas junto dessa iguaria são obrigatórias.
Ceia: Putz
QUINTA- FEIRA
Café da Manhã : Pule por hoje.
Almoço: Macarronada com bife a role (nao bracholas) ou almondegas. Bastante parmesão em cima. Nada de enrolar o macarrao em uma colher hein!
Lanche da tarde : Ca$$#$%
Janta : Hamburguer com queijo, presunto, ovo e tomate. Cerveja obrigatória.
Ceia: Nada.
SEXTA - FEIRA
Café da Manhã : Cafezinho.
Almoço: Arroz, sardinha em lata, farinha, salada de cebola. Acompanhando um pão frances de de manhã.
Lanche da tarde : Duas cervejas.
Janta : Porção de batata frita, cerveja, vodca, uísque. Caipirinhas, somente de pinga e limão. Caipirosca de frutas, JAMAIS!
É justo isso? Você trabalha que nem um louco, paga a escola de seus filhos, paga o mercado, o cartão de crédito, a TV a cabo, está sempre presente, aguenta TPM, aguenta ciumes besta, vai em festa junina dos filhos e paga mico na dança dos pais (sempre tem uma professora que inventa), tenta ser atencioso, se sacrifica por ela e por sua família...e aí?
Lamento informar camarada, não adianta nada! Se um dia você escorregar, já era!
Tudo e qualquer coisa de bom que você fez, acabou! Você vira um canalha, mal marido, pai ausente, bla bla bla!
Não é a hora de cobrar nosso valor? Todo mundo erra, mas valer pura e simplesmente uma bimbada?
O que elas querem? Um vagabundo, que não ganha nada, fica feliz por comer arroz com arroz no almoço e na janta, cheio de cobradores atrás e sem dinheiro pra comprar uma bala Juquinha?
Tá bom, pular a cerca não é legal, mas a vida não é um balanço, onde as coisas boas e as coisas más são postas na balança e no final, a gente luta por um saldo positivo?
Lanço o manifesto:
MULHERES, A GENTE VALE MUITO MAIS QUE UMA BIMBADA FORA DE CASA!
Como um macho deve tratar uma mulher ciumenta? Aquela neurótica, que te enche o saco e fica pegando no seu pé toda hora? Se você chegou ao ponto de se casar com uma, lascou...mas lembre-se sempre: Aconteça o que acontecer, o MÁXIMO QUE VAI ACONTECER É ELA TE LARGAR. Agora, se ela anda armada ou tem traços psicóticos que possa colocar em risco a integridade de suas partes genitais, use esses conselhos com parcimônia...
Situação 1 - Olhando seu orkut
Modo frouxo:
Mulher: Quem é essa que te mandou mensagem no orkut?
Homem: Só uma conhecida, amor.
Mulher: Conhecida, com essa cara de vagabunda e essas fotos quase pelada?
Homem: Não é bem assim amor...
Mulher: Não é assim coisa nenhuma! Eu me mato aqui em casa e você fica com essas vagabundas?
Homem: Calma amor eu explico...
O fim você já sabe né? Cara amarrada, nada de sexo e enquanto você não exclui-la de seus contatos, a aporrinhação continua. E em qualquer discussão, lá vem o nome dessa amiga à tona...
Modo VARÃO:
Mulher: Quem é essa que te mandou mensagem no orkut?
Homem: Ah, a Camilinha...delícia ela!
Mulher: O que???
Homem: Sim...novinha, toda durinha...faz de tudo sem frescura e adora transar!
Mulher: Seu Filho da Puta, vou embora!
Homem: Ok...agora deixa eu responder pra Camilinha
Viu só? Ela vai ficar puta da vida, vai virar a cara pra você, mas não vai embora coisa nenhuma...Vai pensar no quanto foi infantil e, mais calma, vai te perguntar de novo sobre a tal...Aí, é só dizer que não aceita esse ciúme descabido e que só falou o que ela queria ouvir! Resultado? Ela nunca mais vai encher teu saco com isso, porque já sabe qual será a resposta...
E lembre-se: MÁXIMO QUE VAI ACONTECER É ELA TE LARGAR!
E se ela te largar, da próxima vê se arruma uma menos neurótica!
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filho da puta? Como é que tá?
Homem 2: Tá tudo para o lado direito, quer dar uma conferida?
Homem 1: Não, sua bicha. Mas e ai, cortou o cabelo?
Homem 2: Não, seu puto... tirei para lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda, hein? Tá parecendo um viado. Você falou CAPRICHA e o barbeiro entendeu PRA BICHA né?
